敏感并发症

      尼采《查拉斯图拉如是说》：“如果你到女人那里去，不要忘记带上你的鞭子。”
　　萨德（描写的**幻想和他所导致的社会丑闻而出名）：“我告诉过你：进到女人心里去的唯一途径就是折磨她。没有比这更清楚的事了。”
　　金赛研究中心对认定大多数女性都喜欢受虐的男性的忠告的忠告：“除非你很仔细地挑选你的*伴侣，否则你恐怕要花不少时间在警察、律师和法庭上。”
　　福柯说虐恋：“为这一实践赋予的概念不像爱的概念那样久远；它是一种广泛的文化现象，精确地说，出现于18世纪末。它造成了西方想象力的一次最伟大的转变：向心灵的谵妄状态的非理性转变。”
　　卢安奇《**的对话》：“若一个男子对他的情人没有拳足交加过，没有抓破过头发，撕破过衣服，这人还没有真正经验到什么是恋爱。”
　　
　　
　　仇恨的厮打突然变成失控的**。
　　虐恋是暴力还是爱?无法界定?比死亡更冷。
　　二战集中营里的虐恋应该是一种典型，与斯症结合起来研究。
　　待补充。

Ashtray heart：
　　“I tore the muscle from your chest
　　And used it to stub out cigarettes
　　I listened to your screams of pleasure
　　And I watch the bedsheets turn blood red”
　　坟蛋我忍不住YY了！Brian啊好端端一首歌你一唱就如此射情只差呻吟了，我对这种妖娆声音总是毫无抵抗力的勾引人呐你快去做手术吧，我真心觉得你欠操，真心觉得。。。
　　Fuck u：
　　“so fuck you anyway”
　　比起之前恶言相向这句重复数次又算什么呢！
　　Hardly wait：
　　我懂了。
　　For what it's worth：
　　no one cares when you are in the gutter, got no friends, got no lover.
　　真理帝赤裸裸的标准高科技舞曲俗称Techno！现在时兴玩儿电子呢！
　　
　　
　　有时候要在后摇中穿插点别的啥。

      控制好自己 控制好你自己
　　我们有机会提升自己
　　要克制
　　要履行这个世界的基本天职
　　一个人一旦越轨就很难克制这种困难了
　　
　　为什么主要创造欲望？为了洗涤灵魂。
　　犹太人不欢迎他，世界不欢迎他。戒律的存在是因为难以自控。
　　他们发现你，你害怕了。你以为他们都知道，其实他们心里有鬼，你在他们身上看到自己。你假装帮着别人恐吓他们，其实在警告自己。然后他亲眼所见越界的后果，就是永远无法得到。你不停地祷告，要洗刷这莫须有的罪名。
　　最后一辆车开过，原来那么多人看着你们，你们暴露了自己。
　　
　　一切无不是隐喻，不洁的食物，异教徒，偷情被捉奸最后人尽皆知，重生复活，所有男子一样的穿着，水管爆裂，甚至屠夫本身这一身份，“我”都知道。
　　飘渺的音乐还在回荡，挥之不去的压抑，不可反抗。
　　
　　我保护不了你，我自己也找不到庇护所。
　　这次褪去外衣，就让勃起的欲望冷却于湖水之中。
　　

你们都怕黑 而我则在黑暗中平躺床上睁大惊恐的双眼不让泪落下

你们在靠近 当你我位移增大时你们近到足以被干涉衍射或深或浅

如果喊下暂停 我怕我不再会后悔 不如从前 不会得过且过

无论之前何人作伴 最终都将孤独死去 我是不该妥协的 我还要继续做梦

我本自私 不要倚赖我烂好人作风搞特殊挑战我极限

底线在哪里我仍然不知 但是它一定存在

执行力过低→易被小事弄得崩溃太弱太没承受能力

表面上放弃→害怕自己又将无数遍软弱败退而求和

综上所述我终究又会忍不住在电话在线上和你说话 并对冷漠与搭讪习以为常 因为我始终是个太要脸太自负的俗人

但如果我爱你 我还会爱 如果不 那么一切结束

no doubt, no exception.

此刻我需要外物来控制我占有我 使我不比柴米油盐更蹉跎不至于不知所措 摆脱对过往的迷恋对未来的希求

然后此刻便也成了值得珍惜的一瞬 因为我清醒了

所有咆哮不满误解郁闷归根结底其实大家到现在都还没适应大学其实大家都有交流障碍 我本来以为少数几个睁眼一看大家全不知所措呢通病 然后其实我最自私 所以我其实活该

1月底情绪化过好一阵 夜夜失眠一反常态 习以为常了一些事 3月底是不是又该了 5月底呢 或者甚至4月？为嘛总要周期性犯犯贱抽抽风？2到家了能不能听听劝不折腾好好过日子！别老放大一点点小瑕疵掩盖所有会被羡慕的幸福自己堵得慌人家倒是压根毫无感觉可劲欢乐！所以要杜绝自卑！我没那么容易就被比下去没那么容易就被打倒！做人要有骨气不能腆着老脸！

反正我恨自己是3学期时间跟别人不同步 尽管有小小受益于此还是比不上受罪来得多 搞什么革新 永远都是先出台口号一帮庸众跟着做再探讨具体细则 怎么就不能想清楚再实施？

3学期很好地将我的自私暴露出来 我只求自身排遣释放 别人的我虽然耐心听了但我只给了些狗屁一般的建议 我叨叨个不停自以为伟大地开导 真是天大的笑话 人家依旧需要另找出口 可别自我感觉太好了！

我就是想回到以前 我就是有交流障碍 我就是放不开自己对一些人坦白不了装得要死 胖子说故人促膝总催泪 早就不想应付某群人的嘴脸假意附和 我没那么多闲工夫跟你们磨嘴皮子死耗着

是的我的确有点自身难保 有时真想发张好人卡把谁打发掉 因为不想辜负不想遗憾

妈了个逼的最近频繁粗口 真是他妈的累死了 有时候真想一死了之 应该少看点大和民族的文艺作品

最近精分得厉害 我还很开心呢 寂寞的人在狂欢我一点都不屑 大概这被看作吃不到葡萄说葡萄酸 我就是不屑 我够真我有姐们儿狂侃有炮友发泄有垃圾桶让我吐槽 你们有么有么 啊？

最近还老词穷语塞话都说不清 是时候寄托学术花粪涂墙了 看书去 我要沉默不语做知识分子 伪的也行啦

fine 看淡了 突然一下子